Igår var jag på sexparty det var riktigt roligt.. drack en massa drinkar o cider. otroligt nog så mår jag rätt bra idag e bara trött. killen från mitt förflutna ringde mig 6 gånger i natt mellan 02.30 o 4.jag svarade inte jag visste fastän jag var rätt full att om jag svarade så skulle jag gå dit o gick jag dit så hade jag haft sån jävla ångest idag för då hade vi hamnat i säng o då hade jag sumpat det med den bra killen. så jag satte mobilen på ljudlös.det smärtar så otroligt att inte ha kontakt med honom o ingen fattar att jag faktiskt tycker om honom fastän han sårat mig så jädra många gånger o att mitt inre ibland skriker av smärta o saknad. jag vet oxå att jag försöker fördärva för mig själv o mina panik känslor kom som på ett brev på posten igår. jag tvekade över denna snälla kille som e bra för mig. jag får panik o känner att jag inte vill leva i tvåsamhet o inte kunna ha sex med vem jag vill.o killarna från mitt förflutna e riktigt på G nu de vill båda ha sex med mig  men det e bara för att jag e otillgänglig just nu. när jag var 100 % singel så ville de minsann inte..jag har även sagt till den andre killen som vill ha sex med mig att jag träffat nån nu o jag vill inte fördärva det. det e jobbigt men det ska gå..

idag ska jag på marknad med min bästa kompis o hennes kille o den nye killen =) hoppas att det blir roligt..

kram på er o finn er inre styrka !!

idag e jag allmänt trött. har jobbat idag snart ska en kille komma hem till mig.. ångrar lite att jag sa att han kunde komma jag e så himla trött o hade helst av allt krupit under en filt men men det kommer säkert att bli skoj

Igår var jag sleten  o skulle bara slappa i soffan men det sket sig. Min bästa kompis skickade ett sms vi har krockat med ett rådjur. jag ringer upp henne på en sekund för att höra hur det har gått med alla som var i bilen. de hade tack o lov klarat sig. blir ju fan skiträdd när sånt händer.. hon lovade att höra av sig igen.. sen ringer de o vill ha skjuts för bärgaren kom till bilen. de köpte bilen förra lördagen..jag sticker självklart iväg o när jag hämtat dem så säger jag till henne att hon ska till sjukhuset för hon hade lite ont i nacken o ryggen.. hon protesterar faktiskt inte så mycket så det blir en tripp till Kristianstad. läkaren där var den mest konstiga person jag träffat så jag börjar få skrattanfall när jag följer med in som stöd hehe.. usch tänk om jag förlorat dem. bara tanken gör mig skit lessen. I förra veckan så försökte en kompis ta sitt liv han hade lyckats om inte hans bror varit uppmärksam.

Jag ska träffa min dejt i helgen igen. men nu har den killen jag strulat med i 2 år vaknat o stöter på mig i även nyktert tillstånd.. igår ville han att jag skulle komma till honom.. jag var tvungen att berätta att jag träffat nån o att jag ville inte fördärva detta för han verkar vara bra för mig.. men mitt hjärta bultar o skriker efter den dåliga killen. men han har jag ingen som helst framtid med. men varför måste han kontakta mig när jag precis lyckats resa mig o kämpa vidare med en annan..jag har varit lite lessen dessa dagarna men jag har dolt det för omvärlden.jag borde vara jätte glad men han den dålige killen får mig att tvivla. e jag beredd att ge upp mitt liv? att sluta strula runt med vem jag vill. är jag beredd att ge upp singellivet? Lyckas jag stå emot killarna från mitt förflutna? frågorna e många men det finns inga svar...

nu ska jag iväg o äta med min bästa kompis.

var rädd om era nära o kära man vet aldrig hur fort de kan försvinna

Det var en rolig kväll igår, han verkar vara världens underbaraste kille.. vi satt o snacka typ i 5 timmar o inte en enda gång blev det sån där pinsam tystnad..sen åkte jag o hälsade på en kompis efter jobbet så ag kom i säng typ halv 2 o upp igen halv 6. kl 3 blev jag väckt av ett sms.. det var en kille som jag inte haft så där jätt bra kontakt med o han skickade vad jag gjorde ... jag svarade inte o glad e jag för det för han var fyllekåt som alltid han hade varit på min kompis oxå..denna killen från det förflutna betyder så otroligt mycket för mig o det har gjort att jag varit ledsen idag.. jag vill satsa på den här nya men samtidigt så saknar jag att bara kunna gå hem till den andre som jag gjort innan.. han den andre sårade mig gång på gång men jag hade lätt gått dit inatt.. varför ska alltid mina tankar få mig att vara deppig när jag egentligen borde vara glad.. en tredje kille oxå från det förflutna kontaktar mig o vill ha sex igen.. han var grymt bra så det e sorgligt att inte kunna säga javisst.. men jag måste skärpa mig jag kan inte hålla på såhär varenda gång jag träffar en kille som faktiskt e snäll...

har lyssnat på darins coverlåt Viva la Vida flera ggr.. tänker på honom o saknar tiden vi hade o tiden vi inte kommer att få igen..

ska snart göra mig iordning för att sticka till djuraffären måste hitta npt bra torrfoder till Zorro o de andra 2..ska jobba ikväll. har lite ont iarmen men jag överlever..imorgon kväll ska jag på dejt. spännande faktiskt det var ett tag sen jag var på en nu.hoppas att allt utvecklas bra mellan oss..

Jag somnade o sov typ 1 timme innan inte så lätt att sova när katterna ville sova på mig..alla skrämde upp mig innan att man skulle får så himla ont o sånt.. nu e det ca 5 timmar sen jag tog det o det e lite ömt precis där jag blev stucken annars inget. själva sticket gjorde inte heller ont, rätt skojigt att man blev stucken av sköteskeeleven på jobbet hehe..det kliar lite på min arm men det kan ju klia ändå behöver ju inte skylla allt på vaccinet..om man riktigt anstränger sig o känner efter så kan man känna att det går små små tråda i armen som gör ont men det e bara om jag anstränger sig noga

Jag sålde precis min cykel e så jädra glad.. det var en från helsingborg som skulle komma men hon skyllde på att allt kört ihopa sig så hon inte kunde komma o just då ringde en kvinna från byn som verkligen ville ha den så jag sålde den till henne istället.. hon kom på 10 min eftersom hon tyligen bodde på gatan brevid min.. så nu e jag 1600 kr rikare o en cykel fattigare..

Efter mycket velande så åkte jag till jobbet idag o vaccinerade mig.. med min vanliga otur så hade jag väl hamnat i respirator eller dött av svininfluensan.. jag känner mig inte speciellt annorlunda nu.. men alla jag känner har fått ont i armen så det kan jag väl räkna med.håller på att tvätta idag ska snart ner o torktumla sen får jag kanske hitta på nåt att äta.. blev sugen på stuvade makaroner o köttbullar hoppas jag har det hemma..

vädret e trist idag.. Zorro har fått en allergisk reaktion mot nåt men idag känns han mindre knutig. jag har fryst torrfodret o tagit bort burkmaten hoppas det  hjälper..annars får jag forska vidare o hjälper inte det så får Zorro ta en tripp till veterinären igen.. Mamma sa idag att han kanske borde helundersökas kosta vad det kosta vill.. äntligen verkar hon fatta hur mycket den katten betyder för mig..

ett under har skett jag e trött.. det har inte hänt på flera dagar. kroppen har äntligen fattat att jag inte kan vara så uppe i varv som jag varit.. knappt sovit o håll i gång hela tiden. ibland tror jag att jag e manisk.. min lille älskling Zorro e mest troligt allergisk mot nåt.. grr den stackars katten får allt.. ska undersöka hans framtassar snart.. om det var stapfylikocker så skulle det vara sår på tassarna oxå.. jag orkar snart inte mer att han e sjuk.. jag mår så dåligt när han mår dåligt.. vissa säger men det e bara en katt men det e inte bara en katt...utan dem hade jag inte levt idag.. jag tänkte på dem o hindrade mig i sista sekund från att ta livet av mig.. jag hade ingen som jag litade på tog hand om dem om jag skulle dö..när jag haft det svårt har jag gråtit i deras pälsar , när jag varit sjuk o sängliggandes så har de hållt mig sällskap.När jag känt att jag inte orkat gå upp så har tanken på att de måste ha mat fått mig att gå upp. De betyder allt för mig.

Idag har jag haft Puma i 5 år.. tänk 5 år sen hon kom liten trött o mager o bestämde sig för att flytta in hos mig..5 år med glädje o förstörda blomkrukor hehe.. Grattis gumman. matte älskar dig