Nu är jag hemma från jobbet.. det har varit en sån där halvbra kväll som innehållt kräk o bajs..så det blev duschen medetsamma jag kom hem... ska snart se en walander film tänkte jag om jag kan slita mig från datan vill säga =) jag mår alltid så jädra illa när jag har mens så det e inte så skoj o jobba i vården då vill jag säga..

jag vet inte vad jag ska göra.. jag fattar inte varför mina känslor o jag inte kan sammarbeta.. blir så irriterad jag saknar honom men samtidigt kan jag inte släppa in honom i mitt liv igen.. fan asså jag blir så trött.. funderar starkt på att träffa honom en gång till  se.. för så här kan jag inte fortsätta jag blir ju helt knäpp av detta...jag vill känna för honom såm jag känner för han jag skjutsade i natt  mitt hjärta slår i 190 o jag har fjärilar i magen o jag har roligt med honom vi dissar o retas med varandra hela tiden..

min drömkille

• han ska få mig o skratta
• han ska vara trogen
• han ska vara snäll
• han ska vilja ha mig till mer än bara sex

inga jätte krav eller hur? o ändå ska han vara så jädra svår att hitta..

Nu e det söndag o jag ska jobba ikväll sen e denna jobbehelgen äntligen över.. inatt hämtade jag en kompis o hans tjej mitt i natten.. jag var helt yr när han ringde..han blev mega glad att jag ställde upp, undrar om han inte e van att folk ställer upp för honom.. sen e det ju så att jag e lite småkär i honom så jag gör det för att då för jag vara nära honom..synd bara att han har tjej.. jag sov till halv 11 sen har jag städat o gosat o busat med katterna, nu lagar jag mat fisk o ris..det e varmt o härligt vädet ute idag typiskt att man ska jobba då..längtar till imorn för då kommer förhoppningsvis mina nya gardiner.. det e så bart att ha 2 längder i ett mega stort fönster tycker inte om när det e så stor insyn..

tyvärr har jag inget roligt att berätta idag..

då e denna lördagen snart slut. jag har umgåtts med vänner o ätit smörgåstårta o varit fylletaxi.. det har varit en rolig kväll o nu e jag seg överväger o gå o lägga mig snart.. skriver mer imorn

godnatt

tillbringar jag i min ensamhet framför idol. jag vet inte men jag känner inte för att umgås med vänner längre jag längtar bara hem o när jag e hemma så längtar jag bara bort.. jag har en längtan inom mig som brinner men jag vet inte varför den brinner vad vill den ha ? vad längtar jag efter? en kille o jag har hållt på fram o tillbaka nu ett tag vi kan inte leva med varandra o inte utan varandra heller verkar det som.. jag sa till honom för några dagar sen att jag klarar inte att han pressar mig så o jag ville inte ha honom i mitt liv längre..det var fruktansvärt jobbigt att säga det till honom men jag var tvungen kände jag för min psykiska hälsa jag kände att mina ångestattacker var på väg tillbaka ..men nu ikväll skrev han på msn o jag saknade honom. men jag vet att tar jag upp kontakten igen så kommer jag att balansera på linjen igen o jag vet inte om jag orkar det igen..hur ska man kunna ta sig ur det onda  när bara halva jag vill det. andra halvan vill ha honom vill vara i hans famn.. tårarna e i mina ögon o jag vet varken ut eller in.. varför var han tvungen o kontakta mig igen?

jag orkar seriöst inte mer. denna perioden har varit hemsk...

Fy vad jag vaknade tidigt idag . vaknade 6. inte ens när jag ska jobba vaknar jag frivilligt den tiden.

det var en vacker soluppgång idag.. det e kallt ute men det e upp piggande med sån frisk kyla. Katterna tycker nog att det e alldeles för tidigt för de sover allihopa igen.. jag har redan dammsugit o ska snart ut med soporna.. lika bra att göra det nu så blir jag av med det.. sen ska jag nog äta lite frukost o dricka mitt rababer te.fast jag är morgontrött så gillar jag morgonen på nåt vis.. speciellt när jag vaknat av mig själv..

Idag är jag ledig, vet inte vad jag ska hitta på riktigt känns som jag behöver ta det lugnt idag.. min förkylning e kvar o den har inte gett sig ens lite.

den finaste dikten jag vet är

*Mina ögon kan glittra

min mun kan le

men sorgen i

mitt hjärta kan ingen se*

den beskriver så bra hur man kan känna ibland.. man sätter på en mask för att ingen ska ana hur man egentligen mår.. just nu mår jag hyfsat men jag har haft mina perioder där jag hållt masken hela dagen o sen på kvällen i min ensamhet har panikattackerna o gråten kommit för att nästa dag ta på mig masken igen o när nån frågar hur e det så svarar jag automatiskt bra. även nu när jag haft feber toppar halsen har gjor ont näsan varit täppt o jag varithelt yr har jag sagt det e bra med mig..

varför kan man inte säga idag mår jag skit.. det har blivit som i USA där den frasen bara är en artighetsfras där ingen egentligen vill höra nåt annat än ordet bra... men o andra sidan så vill inte jag avslöja flr nån hur jag egentligen mår heller för det känns för privat..

lite morgontankar blev det hehe

godkväll kära läsare =)

Här sitter jag nu i soffan efter en heldag med min bästa kompis o hennes gull unge.. jag e fortfarande inte kry men att jag mår skit nu e det värt för det har varit en rolig dag.. katterna nyser o deras ögon rinner fortfarande men jag ser en ljusning.. hoppet e ju som sagt det sista som försvinner.. jag har ont i huvet o men mest i nacken.. grr hatar att vara förkyld o framför allt hatar jag att vara singel när jag e sjuk.. jag vill ligga nerbäddad känna att nån tar hand om mig baddar min svettiga panna , håller om mig när jag fryser så jag skakar , nån som lagar mat till mig.. jag vill helt enkelt dela vardagen med nån.. men jag träffar ju bara idioter så där har faktiskt hoppet försvunnit lite..

ikväll ska jag festa till det med fransbröd med räksallad o te. har köpt nytt te ett med rabarber  o grädde o ett banan te.. rababer grädde var godast så det får det bli ikväll..e lite yr i huvet med jag tänkte att jag ändå skulle försöka hoppa upp på en stol o byta gardiner.. kan ju inte ha kvar mina älskade trådgardiner för mitt lilla monster här hemma... för att vara sjuk så e han jävligt aktiv..

sen är jag tack o lov ledig 2 dagar.. jag somnade halv 6 igårkväll vaknade kl 21 var uppe till 22 somnade igen vaknade kl 04 somnade igen o vaknade nu kl 8. man kan nog lugnt säga att jag var trött..idag mår jag pytte lite bättre måste ju klara av att jobba kvällen ju..katterna var nog lite oroliga för de har sovit hos mig allihopa..igår hade vi schemammöte fy fasen vad det var drygt.. jag satt den sista timmen o bara ville hem..fick ett hyfsat schema faktiskt. nu ska jag orka masa in mig i duschen. håret set ut som fan efter så många timmar i sängen..

vad jag mår kasst känner mig överkörd av ett tåg.. så detta blir ett gnällinlägg..

Idag har jag jobbat o sen har jag umgåtts med en kompis o hennes goa dotter.. sen följde jag med dem till Ikea o några andra affärer.. kom hem vid 20 o då åt jag lite kvällmat o hostmedicin o lite godis.. ska snart bädda ner mig igen.. fryser som fan mår illa o e helt täppt.. bara 2 dagar kvar att klara att jobba.. har laddat upp med nässpray o sånt.. imorn jobbar jag enda till 16 fy fan.. men men det får gå det med får höga huvudändan inatt så jag kan andas när jag ligger ner..

sov gott alla där ute =)