Har haft huvudvärk nu 3 dagar i rad..så jädra tradigt jag vill inte gå upp på morgonen och igår var jag yr oxå när jag vandrade på väla.. jag hatar verkligen mitt låga hb och inget hjälper heller..skiter snart i det totat o söker läkare för det.. blir så trött på att exprimentera med alla naturpreparat..

ska iallafall iväg o äta nu så jag hoppas huvudvärken försvinner iallafall lite

Idag bet Zorro min kompis 4 åriga dotter i armen.. det enda hon gjorde var att klappa honom.. Jag hann inte ens avsluta meningen att du ska nog inte klappa honom innan han högg. Jag blir galen på den katten.. Han e så himla snäll när jag e själv med honom men när här e folk så e han ett monster.. kan ju inte slappna av när han e sån. Hon blev ju ledsen o rädd men tack o lov blev där inget märke på henne..

Jag tänkte på framtiden, jag vill ju jätte gärna ha barn men kommer det att gå med Zorro?? Jag älskar honom men jag vill inte avstå från barn..

Nu när jag e själv med han nu ikväll igen så e han så snäll så..

idiot katt =(

Fy fan vad en människa kan påverka en.. jag o en kille hade bestämt att vi skulle träffas typ i fredags men jag var inte så värdefull tydligen för han tillbringade hellre kvällen hos sina föräldrar o han sa att vi kunde ses igår istället.. men nejdå det skulle vi tydligen inte för då föredrog han nåt annat...

Jag är så ledsen och arg på mig själv.. denna jävla lek har pågått i ca 3 år, hur länge till ska den fortsätta? Jag trodde jag betydde mer för honom eftersom den senaste tiden så har han velat att jag ska komma till han och jag har sagt nej..

Jag måste avsluta detta nu känner att jag börjar må dåligt över han igen och jag orkar inte det igen..

Jag hatar att jag inte kan sluta tycka om honom och jag hatar framför allt att jag går på hans trix varenda gång... Han ser mig bara som ett vandrande hål och jag fattar inte varför jag inte kan få det in i mitt huvud...

Idag är det den 11 september.. Den dagen vet alla vad som hände.. Hatet visade sitt ansikte i världen och det man aldrig trodde skulle kunna hända hände.. Har tänt ljus här hemma. Jag brukar inte påverkas så jätte mycket av händelser i världen men just denna händelsen har fastnat i mitt minne.. Tror det beror på att jag inte trodde att nån människa kunde vara så ond o fylld av hat.. Det var oxå den dagen jag färgade mitt hår rött.. mina kompisar satt på mitt rum och kollade på tv o när jag kom upp så var de tysta och jag undrade vad som stod på o frågade vad det var för film de kollade på.. de svarade det är ingen film.. kommer ihåg när jag fick se flygplanen flyga in i world trade center, trodde inte det var sant.. jag har alltid älskat USA och har alltid velat bo där..

Idag 9 år senare så har jag gett djuren mat och gosat med dem.. ska iväg o fira min morfar om en stund.. Han är en pigg gamling o det e så kul att se eftersom jag jobbar med gamla sjuka...

pratade igen med en underbar kille igår men nåt håller emot med att träffa han.. han e så jädra snygg o verkar ha en bra personlighet.. vad i hela världen e det som hindrar mig??

Idag har jag  jobbat o det var en lugn dag för en gångs skull så jag har äntligen haft tid o fixa med papper o min kollega som bytade av mig blev så glad för jag fixat det mesta till henne imorn..

sen handlade jag mat till ödlorna.. Alvin äter ju som en häst minst sagt..

Jag har klippt klorna på de 3 huliganerna.. jag brukar alltid gosa med dem lite när jag klipper klorna för då ser de kloklipparstunden som nåt positivt.. o när jag släppte ner dem så var minsann de inte klara med att gosa.. så de följde efter mig.. bara puma som inte var på goshumör just nu.. Zigge som alltid varit skit jobbig med att klippa hans klor var en riktig gullunge idag =) skönt o roligt när katterna samarbetar o jag riktigt känner deras kärlek till mig och de känner hur mycket jag älskar dem.

Puma har som rutin nu att varje gång jag lägger mig så ska hon ligga uppe på mig.. hon har aldrig nånsin gjort det innan o jag hart ändå haft henne i snart 6 år.. det e så mysigt o hon somnar på mig =)

idag e jag lite seg ändå , men förkylningen e nästan borta..

mitt Hb var 110 för nån dag sen o det e ju för lågt o ändå dricker jag blutsaft, som jag kan säga är det äckligaste jag nånsin druckit.. jag undrar varför hb:t sjunker för varje gång jag testar det o jag undrar oxå varför jag inte e tröttare än jag e.. dessa 2 dagarna har jag haft sån energi så det har räckt o blivit över =)

Imorse vaknade jag o var så himla lycklig.. vad har hänt undrar ni säkert.. Inget har hänt jag e lycklig helt utan anledning..Jag har så otroligt mycket energi i mig idag fastän kroppen fortfarande e sjuk..kan knappt svälja..

Men jag lever , jag andas, jag  har mina nära o kära och jag har mina underbara djur som jag älskar, Jag är inte allvarligt sjuk, jag har min syn o hörsel. Jag finns här i världen..

hehe o nej jag har inte tagit nån drog...

Jag har städat idag o lyssnat på bra musik mega högt.. vädret är inte perfekt men det gör inget =)

Livet e som en bergodalbana =)

Jag börjar bli kass på att blogga. jag lovar jag ska skärpa mig.

Jag har ju varit mega förkyld hela veckan o jag har inte alls den energin som jag brukar ha och jag jobbar denna helgen. det har varit stressiga dagar o idag e jag så trött men ska jobba ikväll o imorn oxå.. sen kommer jag nog bara sova på tisdag..

velar fram o tillbaka om jag ska träffa nån av dem jag har kontakt med.

den ena verkar inte riktigt vara som han ska för iförrgår när jag pratade med han på msn via hans mobil så skrev han att han plötsligt var i min by o jag bara har inte tid med dig jag ska till jobbet ju... så han fick vända men ändå, jag har sagt hela tiden till han att jag vill träffas på en neutral plats först men det verkar inte gå in...

En kille som jag haft kontakt med innan ( han som jag skulle till på malmöfestivalen men han ställde in) han skickade ett sms igår morse o frågade vad jag skulle göra igår o jag bara jobbar och ska sen på kalas och jag frågade varför han undrade. han skrev att han undrade om jag ville gå på bio, jag lovar jag var inte långt ifrån att tappa telefonen.. vi har inte hört av oss till varandra sen då han ställde in sist..o nu vet jag inte alls vad jag ska göra..

trodde verkligen att han o jag var ett avslutat kapitel, o det jävligaste är att jag saknar honom och jag hade verkligen gjort det bästa för att ignorera tankarna på honom.

Jag kan inte släppa killen här i byn, hur mycket jag än försöker så klarar jag inte det... jag borde släppa taget men jag kan inte....

usch mitt liv e så krångligt och jag vet just nu inte hur jag ska komma ur allt det krångliga...

Det undrar jag. När jag vill nåt så brukar alltid de negativa tankarna komma upp o tänka nej det e farligt och så backar jag för rädslan.

Jag har pratat med 2 killar på nätet nu och jag vill träffa dem, men samtidigt e jag rädd. Även om jag ska träffa dem på en allmän plats så gnager tanken ändå att tänk om de våldtar eller mördar mig. Är det för att man dagligen ser i tidningar och på tv alla hemskheter eller har jag blivit uppfostrad så?

Hur ska jag komma över den där spärren för tänk om nån av dem e killen i mitt liv? då går jag miste om honom pga min rädsla. jag har träffat killar från nätet innan och det har gått bra. så varför skulle det inte göra det denna gången??

blir trött på mig själv o mina tankar ibland.

Jag velar oxå om jag ska ta upp min tarotkortlek igen, det var kul att spå men jag kommer aldrig till skott..Jag kommer ihåg att jag slutade spå för det blev obehagligt och där har vi rädslan igen..

Katterna här hemma e helt galna har så mycket energi redan så de bara springer rundor här..